=D

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A sua (?)

Bê,

Eu bem queria que você achasse que eu estou pensando em você,

Que pensaria agora e sempre mais,

Que eu faria uma canção, se isso soubesse fazer,

Que eu te quero sempre mais e em paz ou qualquer coisa assim,

Mas bem, esses sintomas todos são de saudade, mas são da marisa e não meus,

Eu não to pensando em você, e nem te querendo bem (nem mal),

Mas de fato, aonde eu for, não quero dor,

Mas daí a tomar conta de você é complicado,

Eu me quero livre também,

Como o tempo vai e o vento vem.

E no meu colo,

Você já coube tantas vezes,

Que dessa vez eu só quero que você siga,

Que eu vou ficar bem atrás.*

Quero você maior,meu bem.

mas joão,

eu tava triste demais esses dias, confesso. Não vou dizer que passou, que sou a alegria em pessoa,mas eu tô bem, sabe? Tô em paz. Eu já te disse que a bailarina erra, cai, mas não deixa de dançar né? eu vou seguindo meu caminho, pensando nele vez ou nunca. O problema são só as musicas que tocam no rádio. Essas parecem ter sido feitas para ele, ou pra mim (?), nem sei. então eu ficava toda sentimental ouvindo.lembrando,lembrando. Mas eu aprendi uma coisa João, quando a música é boa demais pra pessoa, a gente desliga o rádio e vai assistir tv.

mon amour, c’est de la nostalgie.

pra achar que depois de tudo o que passou,de tudo o que foi dito,não dito, que foi lembrado, que foi esquecido, pra achar que depois de tantos futuros dados por certo, tantos planos e casas e sonhos e filhos e familia sonhados, de tudo isso, nada ficou. por achar que de todas as musicas que foram cantadas no meio da rua, de todos os segredos contados ao pé do ouvido, de todas as mãos que foram dadas, de nada disso, tudo ficou.

Eu penso que enquanto você quebrava todas as regras, você era a unica regra que eu tinha. Dizendo ’segura a minha mão, e acredita’, achando que tudo bem a gente não ser o casal mais feliz do mundo, e nem o mais perfeito, e nem um casal de fato. Achando besteira essa coisa de dar certo, e te imaginar em outro lado que não fosse o meu.

Toda insegura com o pensamento fixo num ponto que vivia mudando de lugar. Descobrindo cedo que a solidão era um cisco no olho, que incomodava demais sempre que a gente sorria. Perdoando todos aqueles erros sem perdão, chorando que nem um boba por cada partida, me fazendo de muito forte, de tudo-bem-eu-supero. Escutava sempre a mesma desculpa, uma desculpa que não desculpa nada, mas serve pra gente se livrar da culpa. ah boy, eu penso que a culpa devia ser minha, de não perceber de cara que amor não vem dos outros, se não vem da gente primeiro. essa coisa de ‘primeiro-vou-me-amar,para-que-depois-me-amem’. verdade? nem sei. Eu querendo um milhão de erros pra chamar de meus.

Pela tua voz ao telefone, sei que anda cantarolando a nossa música pelos cantos da casa, tão seguro de si. Sempre tão esperto. Soube que disse por ai que eu sou covarde, que não lutei por você, já pensou boy, se na verdade, não era a luta o problema, mas a pessoa que não valia a pena? Você sabe, eu sou impulsiva, e não costumo lutar pelo que já morreu.

mas me deixa, que eu to aqui no meu circo, cansada dessa palhaçada, esperando alguem que me faça rir, de fato, por que eu to cheia (desse vazio).

e algum trocado pra dar garantia.

como se eu ja tivesse algum texto pseudo-pronto-semi-decorado aqui na mente pra dizer quando você finalmente tivesse alguma boa vontade de falar ou pelo menos olhar na minha direção. Não que eu espere por isso toda hora, ou que pense, ou que repense. por garantia só. vai que qualquer dia desses , você pára e pensa que tudo bem passar em frente a minha sala duas ou tres vezes, que tudo bem tomar um café ao meu lado,que tudo bem, quê.

é sempre amor, mesmo que acabe.

ela vai mudar,vai gostar de coisas que ele nunca imaginou;vai ficar feliz de ver que ele também mudou;pelo jeito não descarta uma nova paixão;mas espera que ele ligue a qualquer hora;para conversar e perguntar se é tarde pra ligar;dizer que pensou nela;estava com saudade.

ele vai mudar,escolher um jeito novo de dizer “alô”;vai ter medo de que um dia ela vá mudar;que aprenda a esquecer sua velha paixão;mas evita ir até o telefone para conversar,pois é muito tarde pra ligar;tem pensado nela,estava com saudade.

 

como pode ser gostar de alguem, e esse alguem não ser seu?

Não que ela precise disso ou daquilo pra te dizer o que pensa,não que ela procure meios pra disfarçar,razões pra fingir, nada disso. Não que a bailarina tenha perdido o brilho, ou a força pra seguir em frente .Nada disso. Não que a dança tenha ficado sem ritmo, que ela tenha desaprendido os passos. Não que a bebida tenha acabado no meio da festa, que a luz tenha faltado na hora da novela, não isso.Não que as cartas nunca tenham chegado, ou os telefones tocado. Não que aquele adeus não tenha machucado. Não que tudo isso seja mentira, ou nada daquilo verdade. Não que o limite do seguro tenha sido quebrado. Não que aquele beijo tenha virado e revirado seus pensamentos. Não que o onibus estivesse lotado, ou a alma vazia. Não que a vontade de te ver , tenha feito ela esperar no portão tua chegada. Não que aquilo tudo tivesse sido amor,nada disso. Não que tenha passado,ou que seja presente. Foi qualquer coisa assim estranha. Que tenha marcado, que tenha feito chorar, que tenha feito sorrir, que tinha efeito,afeto.

não tenho tempo pra mais nada,ser feliz me consome.

confesso que viver, ultimamente, tem me soado cansativo e enfadonho. repetitivo e desnecessário.
confesso que estou com crise de tensão, apesar de toda discursividade otimista que carrego.
confesso que não sofri com meus últimos desamores e por não ter sofrido, sofro.
e confesso que me identifico com todas as características do transtorno de personalidade anti-social. portanto se vc me disser que sofre, eu provavelmente não sentirei comiseração ou compaixão alguma.

confesso que Ele foi uma tempestade, virou meu mundo. tô um lixo.

amar cansa.cansei.

pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo.

 

Eu sempre achei bonita essa coisa de ideologia, os comunistas e aquele sonho todo de igualdade, os ambientalistas e suas camisas verdes, utopia, ideal, qualquer coisa dessas. Eu nunca tive isso. Toda egocêntrica, boba. Com meu projeto de vida egoísta ,só ser feliz, boy.Só isso.

 

Ah propósito, já sentiu medo de perder alguém?

mas eu tô tão feliz, dizem que o amor atrai.

Primeiro de tudo, não existem borrachas.

Nada pode apagar o que passou, o máximo (ou o minimo) que pode acontecer é a gente aprender com os erros, com os acertos, e até com as pessoas. E essas pessoas não podem ir embora da nossa vida quando a gente bem quer, ou quando elas bem querem. O fato é esse, o que passou passou (clichê, eu sei). Eu descobri que se a gente perde tempo tentando mudar o nosso passado, a gente tambem perde tempo estragando o nosso presente (talvez eu demore a perceber certas coisas).

Tudo isso pra dizer que, chega de esperar dos outros o que eles nem podem (e nem querem) me dar. Chega de achar que essa coisa de ser feliz tem a ver com grandes amores. Porque,quem sabe não são os grandes amores os importantes, mas sim os amores grandes(tem diferença?). Porque de repente, eu nem seja mais aquela garotinha rezando baixo pelos cantos, e há muito tempo o principe tenha virado um chato.

O importante é que eu to feliz. Não porque eu ganhei na loteria,ou pq finalmente chegou meu aniversário, mas pq agora eu sei que não preciso de nenhum desses motivos pra estar feliz. Ou pode ser, simplesmente pq eu senti meu coração bater muito forte quando eu ouvi tua voz. (e é bom saber que dessa vez, o pronome mudou de sujeito).

Eu consegui,não importa quem acredite, não importa quanto dure. Eu mudei de vida, e de amor. Pra sempre? acho que eu já sei que o pra sempre,sempre acaba.